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你之所以不快樂,是因為你不夠自私!

在生活中,你是否常常聽過這句話:「做人不能自私,要有奉獻精神。」
我們總是被這樣的言論包圍。父母經常會用這句話教導孩子、左右孩子的人生;年薪幾十萬的主管經常用這句話約束員工,要求員工提前結束自己的假期或者是加班。這句話看似也很有道理,的確,人不應該自私,畢竟每個人都有自己的家庭責任和社會責任。
然而,這個過程中我們往往很難獲得情感上的平衡,那些無私奉獻自我情感的人,往往會覺得壓抑且痛苦,根本原因是他們為自己考慮得太少了,沒有關注到自己的情緒變化。然而,人性是追求快樂的,保持快樂具有生物適應性,從心理學角度看,你之所以感到不快樂,其實是因為你還不夠自私。

高級的「自私」:對於心理能量上的把控有人不禁會問,這世上千萬無私奉獻的人最終都得到了自我價值的實現,又何談自私讓人快樂呢?其實,我們所說的「自私」,是對於心理能量上的把控,即注重自我精神層面享樂,在保證他人利益的前提下,多為自己考慮,更多的關注自己的情緒變化和心理需求,是一種高級的「自私」。
傳統觀念認為,自私是內心封閉、不健康的表現,那些自私的人總是從自身的角度出發,絲毫不顧及他人的感受。而這裡的自私則與之不同,他們付出物質、勞動,亦或是情感,都是為了獲得等價的自我精神滿足。比如,他在路邊拾金不昧,表面上他喪失了一筆橫財帶給他的物質上的滿足,但他卻收穫了自我價值的滿足感。所以說我們鼓勵的是對自我精神心理的架構和建設,而非傳統意義上的自私。

討好等於自我貶低「討好型人格」就是不夠自私的表現,討好型人格往往由於自我安全感不足,會做出一些委屈自己而服務於周圍人群的事,這些行為的目的在於擴大自己的影響,他們渴望用這種方式得到周圍人的重視和愛護,以填補他們的安全感空洞。但這種近似於自我貶低的做法,往往會更加的讓周圍人忽略你的價值。
更為嚴重的是,你很可能陷入登門檻效應(Foot In The Door Effect)陷阱,你不斷滿足別人的需求,對方並不會感到滿足或者表達感激,而是會提出更過分的要求,你卻難以拒絕。
所謂會哭的孩子有糖吃,你這種無聲的默默付出往往會被人們所輕視,你為了迎合周圍人的行為和思維而壓抑自我的真實想法。

自我心理能量的透支《請回答1988》中的德善因為家庭貧困而不敢表達自己的真實想法,她總是讓著其他兄弟姐妹,這種無聲的付出是對自我心理能量的透支。
當討好型人格的委曲求全被當成一種習慣時,你甚至無法主動進行自我意見的表述,周圍人會習慣性地否決你,所以,獲得認同感和安全感的方式從來都不是委曲求全和唯唯諾諾,而是要主動展現自己的價值,在展現中把握自己。
我們每個人的心理能量都在保持一種動態平衡,情感的輸出與輸入達到平衡是一種最合理的自私。許多人在戀愛時往往會將自我的情感需求全部寄託在對方身上,即用無休止的付出來刺激對方的情感回饋,總是會幼稚地認為自己付出得越多,對方回饋得越多,這種戀愛的結局往往都是無疾而終。許多人甚至不知道自己錯在哪裡,認為自己明明已經掏心掏肺了,為什麼還是得不到真正的愛情。
這也告訴了我們在自我情感管理上保持自私的重要性,我們不能夠將自己的心理能量來源全部寄託於其他人身上,而是要給彼此一個相對自由的環境。很多時候,你抓得越緊越無法冷靜的思考,所以,給對方自由也是給自己自由,自私一點,好好對待自己,獲得一些可以達到自我愉悅的行為,才能和其他人正常相處。

英國演化理論學者道金斯在《自私的基因》中有這樣一段描述:「人生來就是自私的,所有的生物都存在明顯的利他行為,都是基因自私的結果。」從這個角度看,自私一直是人類的一種潛在心理傾向,我們無需將其賦予貶義的概念。
總有一天你會發現,情感自私是一種正常的生活方式,保證自己的情感能量穩定對於自己的心理建設有著非常良性的作用。所以,請停止對他人無休止的情感奉獻,嘗試做一個適度「自私」的人。
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